La temporada de premios está aquí, y me tomé la libertad de convertirme en juez de los anuncios del Superbowl.Disclaimer: Esto es a título personal, prepárate para un review como esos de cuando estás viendo las olimpiadas, la gimnasta aterriza medio chueco y la juzgas con extrema dureza desde la comodidad de tu sillón con los dedos naranjas de tanto comer Cheetos. (Por cierto, ¡vamos Donovan, Sarah, Lasse, Allan y Regina!)
Arrancaaaamooooos:
GOAT (Greatest of All Time este año)
Se cumplen 5 días de que vi por primera vez este anuncio, 5 días que me despierto, como y duermo con “Instacart let you choose your bananas, get them just how you likeeeee”.
Este anuncio dirigido por Spike Jonze es, en mi humilde opinión, simplemente brillante.
En solo dos minutos el guión despliega una tragicomedia familiar: dos hermanos atrapados en estado de competencia por el amor de un padre imposible de satisfacer. Esa herida se estira hasta la adultez, convertida en envidia, inseguridad y rivalidad constante que, al final, nunca fue más que la extrema necesidad complacer a papá.
Y dentro de este escenario (en el que extrañamente no podía dejar de reir), ambientado en los 80s y acompañado de grandes actuaciones como Ben Stiller y el baterista que no sabía qué estaba sucediendo, el protagonista sigue siendo Instacart y un product feature ultra específico y relevante para el consumidor: elegir los plátanos como te gustan. Hermosa aterrizaje con su landing.
Gracias totales Instacart. Con anuncios como este, what a time to be alive!
MVPs (Most Valuable Players)
Melissa, e.l.f. Cosmetics
No se si mi sangre Azteca tenga que ver en esta decisión, pero lo pongo dentro de mis top picks. Nos dio emoción, risas, lágrimas, romance, bailecito y ¡hasta a Itatí Cantoral!. La cereza en el pastel: nuestra paisana chula Itatí en su ya conocido papel de villana (de novela y de las mañanitas a la Virgen). Este anuncio se puso en boca de todos (como su lip oil, jeje) porque nada como pez en el agua de la conversación sobre el trato a la comunidad latina en Estados Unidos. Súmale que el 18% de los clientes de e.l.f. son hispanohablantes, el drama del half time show con Bad Bunny y la gran cantidad de gringous intentando dominar sus Rs para entonar el himno “Debi tirrrrrraaarrrr más fotooos…”.
*Puedes comprar acciones de e.l.f. Cosmetics en Fintual Acciones, búscalas como ELF.
Relax your tight end, Novartis
Detección de cáncer de próstata. Probablemente una de las frases menos agradables del planeta. Bueno, Fallon y Novartis dijeron “al diablo” y crearon este anuncio. ¿Por qué me encanta?
La relación brillantemente obvia entre Tight End y las pompis tensas de los hombres justo antes de enfrentarse a un examen de próstata (sin llorar hombres, nosotras tenemos cólicos, parto y menopausia). Humor bien usado para aliviar, aunque sea por unos minutos, una de las experiencias más traumáticas para muchos caballeros.
Una forma clara y efectiva de comunicar una nueva tecnología de detección para una enfermedad que, según datos de Novartis, afecta a 1 de cada 8 hombres, muchos de los cuales no la detectan a tiempo precisamente por el miedo que genera el examen tradicional. Así que estimados lectores, relax your tight end!
The ULTRA Instructor, Michelob Ultra
Con la excepción del anuncio de Quilmes del Mundial pasado, hacía rato que los comerciales de cerveza me venían decepcionando. Siempre lo mismo: la cantina artesanal, la barra, la cerveza cayendo en cámara lenta, el vaso sudado y, en Estados Unidos, algún vaquero patriota estilo Yellowstone.
Este anuncio me encantó. La fusión tipo Goku–Vegeta pero versión SB–Olímpicos me parece muy lograda, y Kurt Russell en modo Miyagi junto a “Greg”, su Daniel-san, es una joya. Lo que más me gustó fue el product placement de Ultra a lo largo de todo el comercial y la vinculación inteligente de Michelob, no como cerveza de cantina, sino asociada a la ligereza y al mundo deportivo. #QuieroSerGreg
Otros que me encantaron fueron Billy Bass Goes To The River de Jeep, Meal Diamond de Hellmann's y Jurassic Park Works de Xfinity.
IA Hall of Fame
How Do I Communicate With My Mom? / Can I get a six pack quickly?, Claude
Anthropic se puso a tirar billete como si fuera el último Superbowl del mundo contratando no uno, sino 2 espacios (toma en cuenta el precio promedio de 8M USD).
Ahora, si vas a gastar y quieres tirarle a tu competidor, hazlo como Anthropic. Un Fatality a OpenAI y la próxima integración de anuncios dentro de GPT. El retrato de GPT en la figura de una psicóloga y un coach, ambos con menos gracia que un taco con salsa de la que no pica, para mi es un acierto. El anuncio, si no lo has visto, representa cómo se siente que tu IA de turno tenga publicidad y me parece que tiene dos referencias claras que vienen de la ciencia ficción:
Truman Show: cómo olvidar a la señora de Truman haciendo publicidad a la cámara al medio de una discusión marital.
Pluribus, la nueva serie de Apple donde el optimismo y la mente colmena de “Los otros” (contagiados por un virus extraterrestre) ha sido considerado un guiño a las “las personalidades” de las IA.
Better than Pluribus https://t.co/CxJCmjLZcC
— ∩ (@zachpogrob) February 5, 2026
El CEO de Open AI, Sam Altman, no coincide conmigo en el entusiasmo por esta publicidad. De inmediato reaccionó con un “de mi no van a estar hablando” y los acusó de deshonestidad, etiquetando a Claude como el GPT para ricachones. Veremos qué tanto vale la pena la inversión, por lo pronto yo probé por primera vez Claude (no me gusto la neta).
Chris Hemsworth thinks Alexa+ is scary good, Amazon
Si eres de los que le dicen “gracias” a GPT cada vez que le piden algo… este ad es para ti. Man vs. Machines. Porque, seamos honestos: todos hemos sentido ese pequeño escalofrío pensando que la IA sabe demasiado de nuestras vidas… y cinco minutos después ya estamos subiendo toda nuestra información para sumarnos al trend y pidiendole a GPT “Crea una caricatura de mí y mi trabajo basándote en todo lo que sabes sobre mí”.La realidad es incómoda: pero contradictoraimente, pesan más las comodidades que nos da la tecnología que la paranoia por nuestros datos. Y este anuncio lo entiende perfecto: si igual vamos a entregarle el alma a GPT para que nos diga qué raza de perro somos según nuestro historial de búsquedas, mínimo que el camino sea divertido.
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IA Hall of Shame
Shake your bots off, Svedka
En mi opinión, así se ven 8M de dólares (más producción) tirados a la basura.
WTF
Hair Ballad, Manscaped
“We won’t forget your face, your chest or even your…”
Este anunció se va a mi disco duro para toda la vida. Memorable, creativo, y de alguna manera que no logro entender me hicieron sentir ternura por posiblemente una de las imágenes más desagradables del mundo (junto al examen de cáncer de próstata): Bolas de pelo rasurado por hombres de diferentes tonalidades, longitudes y humedades. Original como pocos, humor fino, buenos lyrics y un enorme product fit.
LVPs (Least Valuable Players)
Is there more to life than more?, He gets us
Este comercial termina con: “There’s more to life than more. What if Jesus shows us how to find it?”Hay pocas cosas más hipócritas que criticar el consumismo pautando 1 minuto en el Superbowl.
Healthier on Ro, Ro
Les juro por mi alma que no tengo nada en contra de los medicamentos para bajar de peso. Pero que Serena Williams —deportista de élite, referente y ejemplo para muchísimas mujeres (niñas incluidas)— sea la imagen de este producto, la verdad, me dio un poco de tristeza.
El supuesto discurso de “salud” del anuncio se diluye rápido y termina siendo fácilmente reemplazable por un mensaje mucho más simple y dañino: tienes que ser flaca. Extraño a la Serena diosa de los Just Do It con Nike… pero pues cada quien.
American Icons, Budweiser
El caballo es muy macho pero enseñó a volar al águila bebé y entonces Budweiser tiene 150 años y viva USA.
¿Finalmente vale la pena la inversión de poner publicidad en el Superbowl?
Costo de 30 segundos al aire: USD $8,000,000
Estimado de cuántas unidades a precio retail equivalen a los 30 segundos al aire. No es un estimado de la rentabilidad. No incluye costos de producción.
En fin, me tarde con este post esperando qué hacía Mr Beast, y sigo esperando el correo de verificación para participar por el millón de dólares. Tache absoluto para Salesforce pero algunos puntos por salirse de la caja. Gracias a todos los anunciantes que me dieron hartas horas (porque vi todos y cada uno de ellos múltiples veces) de entretenimiento nocturno. Y hoy, mi tiempo se siente más valioso que nunca entendiendo cuánto las marcas están dispuestas a pagar por 30 segundos de nuestra atención.
